私の抱える性別違和について

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最近​ブログも​含めロクに​文章を​書いてなかったので、​とりあえず​その​辺りの​リハビリも​含め、​今日は​雑多に、

性別違和を​抱えている​人間は、​自身の​性別に​ついて​どう​感じているか

に、​ついて​書いてみます。

な​お、​今回書く​話は​あくまで​僕……と​いうか​私が​感じている​事であって、​ 他の​方は​どう​感じているかは​不明瞭な​ため、​あくまで​私は​こう​感じている、と​いう​程度に​参考に​なればな、と​思います。

ただ、​男性と​して​老けていく​自分が​気色悪い

私は​今、​30 歳で、​来年には​ 31 歳、​ そして、​N 高を​卒業する​頃には​ 32 歳に​なる​手前ぐらい、になっている​感じなんですが、​この​歳に​なって​日々​感じている​事は、

自分の​容姿が​気色悪い

と​いう​感情です。

で、​以前……と​いうか、​これに​ついては​割と​波が​有って、​気に​ならない​時は​本当に​気に​ならないのですが、​ やっぱり、​服を​買うとか、​あるいは、​理髪に​行く、とか、​そう​言う、​どうしても​容姿に​関わる​事に​なってくると、​ どう​頑張っても​積極的に​なれない、と​いうのが​有ります。

特に、​最近だと、​容姿に​対する​気色悪さが​強く​出ているので、​髪を​切りに​行く​事すら​億劫で、​ 現状、​かなり​髪が​伸び放題に​なっているのですが、​それでも、​やっぱり​自分の​容姿が​気色悪いので、​ 今の​ところ、​髪を​切りには​行けてない​状態です。

そして、​容姿に​対して​もう​一つ​問題なのが、

自分の​好みの​服が​なかなか​見つからない

と​いう​点で、​これも​自分の​容姿が​気色悪い、と​いう​感情も​多少有るのでしょうが、​ そも​そも、​私と​しての​服装や​装飾品の​好みが、​どっちかって​言うと、​ ボーイッシュな​女性向けの​服装に​寄っている​ため、​どう​頑張っても​男性向けの​服装で​そういうのが​無い、と​いうのが​有ります。

と​言うか、​本当、​自分の​好みの​服装と​性別が​一致していないので、​結構、​この​辺りは​昔から​難儀していて、​ 特に、​性別の​違和が​強くなっている​今だと、​服装だったり靴を​見に​行ったりが​出来て​ないので、​ そういった​面でも、​結構、​不自由と​いうが、​面倒と​言うか、​嫌な​事柄だなぁ、と​感じています。

かと​言って、​女性らしい​振る​舞いを​しようにも​気色悪い​結果に​しか​成らない

まぁ、​この​辺りは、​今現在の​ところ、​通学の​加減や、​あるいは、​通院の​加減で、

自身の​性別の​違和に​対処する​行動が​取れていない

と​いう​事にも​起因するのですが、​正直、​今の​男性的な​状態で、​女性的な​振る​舞いや、​ あるいは、​言動を​してしまうと、​どうしても、​気色悪さが​拭えない、と​いう、と​いう​結果が​有ります。

と​言うか、​自分でも​こういう​客観視してしまうのは​本当に​嫌なんですが、​30 歳にもなる​オッサンが、​ 自分の​中身は​女性だったかもしれない、とか​言って、​色々と​悩んでいたり、​あるいは、​それを​なんとか​するべく、​ 両声類の​練習していたり、と​言うのが、​本当に​気色悪く​感じてしまい、​結構、​この​感情が​強く​出たりすると、​ 日常生活にも​支障が​出たりするので、​これも​結構しんどいです。

また、​私は​もう​ 10 年以上は​こうやって​ブログを​書いている​訳なんですが、​ 自分の​中身 (主に​精神面) が、​実は​男性ではなく​女性だった、と​考えると、​ 過去の​記事が​キャピキャピしている​ことには​整合性が​取れるのですが、​ これを​普通の​男性が​書いていたとなると……と、​どうしても​思ってしまうので、​ そう​言った​意味でも、​やっぱり、​自身に​対する​気色悪さが​有ったりします。​なので、​この​辺り、​割と​精神的に​きっつい面も​あります。

そして、​これらは​気が​ついていない​状態には​戻れない

私が​自身の​性別の​違和……と​いうか、​自己の​性自認に​齟齬が​有るのに​気が​ついたのは、​ 随分と​前の​ 26 歳だったか​そこらだったと​思うのですが、​その​当時と​しては、

まぁ​多少自己認識が​バグってるけど、​まだ​なんとか​なるかな……

と​いう​感じで、​現に​ 30 歳に​なる​現状まで​放置出来たのですが、​最近では、​ 結構​そういうのが​キツくなって​来ているのも​あり、​結構​嫌だなぁ、と​感じています。

そして、​これが​一番​救い様の​無い​話では​あるんですが、​こういう​自己認識の​バグ (と​言ってしまうのも​変だけども​) は、

自死しても​解決しない

と、​私は​認識していて、​これは​生きている​状態で​対処しないと、​本当、​どうしようもないよなぁ、と​個人的には​思っています。

と​言うか、​環境に​対してつらみが​有って​自死するのは、​まだ、​今生から​逃げられる​面も​有るとは​思うんですが、​ 自分​自身の​問題が​要因で​自死するのは、​自分が​余計辛くなるだけか、​もしくは、​死んだ後で​本当に​どうしようもなくなるか 、​ の​どっちかだ、と​思っているので、​本当、​逃げ道みたいなのが​まったく​有りません

その​ため、​本当に​その​辺りに​余計つらみが​あるのですが、​かと​言って​対処する​ためには、​ それは​それで​心理的コストを​支払う​事や、​あるいは​ストレスを​感じつつも​対処する、​ と​いうのが​必要と​なってくる​ため、​まぁ、​本当に​嫌だなぁ、と​思ってる​次第です。​はい。

以上

と​いう​感じで​一時間ぐらい​話を​書いて​来ましたが、​これ以外にも、

  • 女子トークの​輪に​入りたいが、​男性である​事実の​前に​屈折する、とか
  • 私は​性的指向は​女性に​向いており、​女性に​女性と​して​愛されたい、とか
  • 本当は​ボーイッシュで​可愛い​格好を​したい、とか

と​言った​様な​事も​有るのですが、​現状、​何一つ​満たせてないので、​その​辺りも​ストレスに​なっているよなぁ、と​いう​感じも​あります。

また、​私は​基本、

人間と​コミュニケーションを​取るのは​好きだが、​人間自体は​好きではない

と​いう、​ちょっと​妙な​自己認識を​しているのですが、​これも、​結局の​所は、​自分に​対する​気色悪さが​拭えず、​ 結果と​して、​それが​要因と​なって​自分が​好きに​なれない、と​いうのが​流れと​して​有り、​それが​最終的には​人類に​対する​嫌悪に​なっている、と​感じています。


まぁ、​本当、​見た​目が​男の​娘だったりしたら、​まだ​マシだったのかもしれませんが、​ 現状、​私は​普通に​見た目は​オッサンなので、​本当、​嫌である​事この​上ない​感じですね。​はい。

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にゃるら(カラクリスタ)

『輝かしい青春』なんて失かった人。次に備えて待機中。

今は趣味でプログラミングをして生活しています。